Pendant que toi tu les regardes

Je me rend compte a quel point jai changee au cours de lannee, quand je relis mes anciens articles, je vois une fille qui crois dur comme faire a la bonte de toute les personnes vivantes sur Terre. Aujourdhui cest different, je ne sais pas exactement pourquoi je nai plus cet foi inebranlable. Je pense quil sagit de plusieurs evenement qui mont amene la. Surtout le dernier, les longs trajets, quand on ne dors pas, ils nous laissent le temps de reflechir emplement et dans ce pays je passe ma vie a faire des trajets. Je ne suis pas la seule a mettre les choses au clairs dans la voiture. Le mythe est termine, cest peut etre surtout ca qui ma definitivement change. Quand je relis ma description, je nai pas limpression aue cest moi qui lai rediger, ou alors jai limpression aue je ne penser pas un mot de mes ecrits. Mon premier article, et bien je suis fiere de ce que je pensais, il faut que jintroduise a nouveau ces principes dans ma tete. La notion de bataille, je vais recommencer a me battre mais cette fois pour des choses differentes, des choses que je pense bien plus utile on va dire.

Bienvenue dans votre futur passe.

I told you to be patient.

La peur nous immobilise trop souvent. Par peur, on se permet de ne pas aller jusqu'au bout de nos souhaits. La peur est le plus gros des handicape qui existe pour l'être humain je trouve. Si à notre âge on a déjà peur de tellement de choses et qu'on ne se réalise pas, alors qu'en sera-t-il une fois adulte? J'ai une grande peur de grandir, il ne nous reste plus que trois miséreux mois pour faire nos premiers choix d'avenir. Je regrette la confortable enfance. Je ne me rendais pas compte que même cet année, c'était une année à moitier d'insouciance. Non, elle n'étais pas d'insouciance, j'ai été inconsciente et je le regrette bien. Mon dossier ne vaut rien. Il va falloir que mon premier trimestre soit grandiose.

Il faut que j'arrête de vivre dans la peur, j'ai eut des périodes où elle disparaissait, c'était quand je nourrissais aucun espoir. Je viens de comprendre la vrai raison pour laquelle j'ai bloqué. Je suis à la recherche perpetuelle d'une liberté d'action, pour cela il faut que je fasse mes adieux à la peur.

A.

He's always right.

Il a toujours raison.

Hamishe rast mige.

A cet instant précis. Je pense à un meurtre. J'ai tort.

Je suis fatiguée. Je ne veux plus faire aucun effort. De toute manière je n'ai aucun pouvoirs. Je suis fanée sans avoir vécu. J'avais réussit j'ai replongée. Et on ne m'offre que du faux. Un semblant. Rien de bien vrai. Une utopie. Je sais ce qui va se passer. Je vais me prendre une claque. Elle va se briser sur ma joue. Ce sera un claquement bien net. Une douleur intense mais rapide. Sur le coup ça passera, mais en réalité elle sera encré. Elle restera présente. Bordel je m'en veut. L'instant presque parfait, si seulement c'était quelqu'un d'autre. Je suis bête ça me passera. Comme toujours. Mais cette fois je ne lutte pas. Je me laisse vivre rien de plus. On verra bien disait l'ancien...

A Joke

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAah 

La liberté s'en est aller pour un autre monde. Les attachments qui se recollent à la peau. J'en suis perturbée à souhait. Comme si Placebo allait m'aider à aller mieux et à savoir. I'm lost 

Two Lovers

On aime souvent pas la bonne personne. Et souvent ce n'est pas la bonne personne qui nous aime. Parfois même la bonne personne aime une autre personne. Pire encore, la personne qu'on aime nous aime, ou du moins en est persuadé, mais elle nous aime moins que nous. Je trouve que le véritable drame en amour c'est ça. La difficulté de trouvait une personne qui nous aime autant que nous est très grande. Je pense aussi que c'est le secret d'un couple qui fonctionne. L'égalité. L'harmonie. Il nous arrive d'être pris de rage, quand la personne qu'on affectionne aime une personne qui ne lui fera pas du bien, qui n'est pas aussi passioné que nous. Qui n'a pas ce dévouement qu'on lui voue. Seulement la vie est ainsi. Il arrive aussi qu'une personne soit prête à tout pour nous. Même si on se persuade que c'est faux, on connait la vérité au fond. Mais ça ne suffit pas. On ne peut obligé personne à aimer. Certaine personne pleine de bonnes intentions, peuvent s'en persuader ou se forcer. Mais le véritable et pur amour on le controle pas. On ne peut s'en défaire, même si c'est pour notre bien, que c'est pour nous "sauver". On aime cependant surment plusieurs personne dans sa vie. Et je ne pense pas que celle avec laquelle on finit soit celle qu'on aime le plus. Mais seulement celle qu'on aimait au moment où la vie nous permettait de s'engager. C'est pas romantique. J'ai peut être tort n'ayant jamais était "amoureuse" (enfin je pense..:)). Je ne sais pas de quoi je parle. C'est le film Two Lovers il vient de me marquer. L'autre drame qu'il dénonce, c'est que souvent quand on réalise pas notre rêve on se rabat sur ce que l'ont peut avoir pour ne pas être seul.

On rencontre certainement dans nos vies plusieurs personne qu'on pourrait aimé de toute notre âme. Ce qu'il faut surtout c'est que pour l'une d'entre elle on soit aussi un idéal. A ce moment là, je pense qu'on ne peut que finir heureux ..

I wish i'll see you again

I'm Free.

Je me sens libre & bien. La journée d'hier était vraiment parfaite. Malgré le déraillement en fin d'après midi. La nuit à tout rattrapé. Je ne souhaite plus rien si ce n'est avancé. Je n'ai plus d'espoir. Mais pas dans le sens dramatique de terme. Chuck Palahniuk avait raison. Perdre tout espoir c'est ça la liberté. J'ai bien le sentiment de me répéter et de changer d'avis assez souvent. Seulement cet fois je pense être sûre. Perdre tout espoir c'est ça la liberté, mais pas dramatiquement, juste de manière à vivre. Derrière l'espoir je pense se cache la peur de en pas réussir. Et bien pour moi perdre espoir c'est perdre cet peur. Pouvoirs se prouver à soi même qu'on est capable, ça aussi c'est la liberté. Je me suis senti intouchable la nuit. Je n'avais plus peur de ce que je pensais ou de ma lacher. Oh. Cette matinée. I wish i will see you again. Trop parfait pour être réel. Ca permet de se rendre compte que le monde est gigantesque, je l'avais presque oublié. Des personnes interressantes, il y en a part milliers. Je me sens libre grâce à ça aussi. Un nouveau rêve c'est formé. On verra ce qui en sortira, mais je m'éfforce de ne pas y penser. J'ai envie de crier d'exposer mon bien être. Je ne sais comment m'exprimer 

MOUHAHAHAHA

Tout n'est qu'une histoire de possession. La nature humaine aime à posseder. Des biens, des services, des avantages...des personnes. Même si on essaye de se persuader que nous on ait pas comme ça, qu'on a pas besoin de personne qui nous aime plus que nous on les aime. Au fond c'est du pareil au même, ça fait plaisir et donne confiance en soi. Et je ne pense pas que ce soit différent pour moi. Ce n'est qu'une histoire de possession perdue. Il n'y a aucune attirance réel c'est juste l'envie de "garder". Je n'en sais pas vraiment grand chose. En fait, il n'y a qu'une personne que je désire qui n'est pas une histoire de possession. Celle que je n'aurais jamais et qui va et viens au gré du vent. Foulalala N'importe quoi je m'égare et dit n'importe quoi.

J'aimerai tellement savoir ce que je veux.

J'aurais pu répondre, "dommage, je commençais à t'aimer un peu moi", même si je le pensais, et le pense. Ca aurait été dégueulasse. Quand on réussit à se défaire d'un objet, je pense qu'il serait gentil de la part de l'objet de ne rien faire pour reconquérir. Il y en a tellement qui joue. Moi même si je le pensais, je ne veux pas prendre le risque. Je trouve ça génial la réussite du détachement est quelque chose de tellement admirable et respectable. Que je m'incline, et ne cherche pas à destabiliser. Parce que je ne sais pas moi même. Si j'étais sûre peut être que j'aurais eut le courage...

N'importe quoi, je ne fais que me raconter des histoire il n'y a RIEN !

Je reviens à ce sentiment de bien être à la fin de ce week end. Même si ça a failli tourner en mauvais rêve cet fin, il faut que j'apprenne à m'exprimer correctement afin de retranscrir exactement mes pensées. Sinon je vais continuer à blesser contre mon gré. J'ai du en blesser plus d'un, je pense que juste lui à la franchise de me le dire. Les raisons de vivre serait réduites s'il n'existait pas, s'il ne m'aimait plus. Vraiment ça je le sais, du plus profond de ma moelle. Non en réalité, je ne le sais pas, je le sens. Tout mon corps le sens. Déjà les larmes, pourtant je suis rarement ému aux pleures les larmes monte souvent mais elle ne coule jamais. Et bien il doit avoir un pouvoirs magique. Enfin je l'aime vraiment aussi. Mon meilleur ami. Merde, la seule personne que je ne perdrais jamais, et que je n'envie à personne. J'ai le meilleur des meilleur. Franchement connaissez-vous une personne qui vous connez mieux que vous même ? En même temps c'est pas dur quand on ne se connait pas soit même.

Ce week end fut pour le moins magique. Tout m'amener à déprimer tout le week end. Mais je em suis dit non! Relève toi ! Même si je me suis laissé aller à l'inutilité le vendredi soir, une fois toute vie sociale éteinte. Je me suis repris les minuit passé, en exprimant cette rage en dessin. C'est assez libérateur. Le lendemain malgré le réveil apocalyptique. La suite ne fut qu'enchainement de créativité. Je ne me suis jamais laissé aller à l'inutilité. J'ai réussi ainsi à ranger mes idées c'était déjà un grand pas. Je me suis rendue compte que je laissé des futilité, prendre la place la plus imporante de mon humeur. J'ai viré cette bleach "blond" girl et ce "dandy cowboy". J'ai pensé au meilleurs au vrai toute le journée. Ceux qui font que ma vie est un monde magique. J'ai pas à chercher l'amour il est partout autours de moi. Je dois juste tomber sur l'amoureux. Mais on a le temps pour l'instant jouons.

Et la nature en cette saison. Ces pissenlis, ces fleur jaune qui attrape le soleil. Cette fille présente depuis l'âge où on apprend à écrire et lire. Puis la chaleur la chaleur la chaleur. Couronnée par ce plongeon en eau douce est fraîche. Si seulement il n'y avait pas tous ces nouveaux résidents. Et revoir cette personne. J'aurais déjà jamais cru que ça m'aurais tout d'abord fait autant d'effet aller jusqu' à trembler, comme ce midi au collège au téléphone, qu'est ce qu'on avait rit. Ensuite parler, ce fut simple, sans artifice et agréable. J'ai sentis quelque chose. Je ne sais vraiment pas quoi, mais j'en suis revenu différente et les pensées occupées. Perturbée pour changer. La douche toujours libératice, je pense que même si ce n'était pas une question d'hygiène l'être humain en aurait besoin, pour se vider et réfléchir. L'appel encore libérateur, la voix des gens qu'on aime, il n'y a pas de plus douce et rassurante mélodie. Je l'aime. Le retour de l'harmonie, j'ai eut peur à un instant mais il est bien là : L'harmonie ! L'harmonie !. L'avantage c'est qu'il ne s'est pas que rétablit il s'est agrandi. Son rayon se porte jusqu'au autres personne que j'aime vraiment. Mais bien évidemment la source et la plus forte à l'origine. Je suis débordante d'amour. Si c'était un rayon lumineux il sortirait de chaque fente de mon corps, je deviendrai soleil en cet instant.

Les douces nuits d'été qu'en à elles s'installent à ma plus grande joie. Ce sont des soirée empreint d'une ambiance et d'une odeur particulière. Je me sens bien.

On ne supporte décidément pas que nos "possessions" nous soit un tant soit peu enlever. Pour ma part je ne supporte juste pas que ça arrive quand je connais la personne qui me l'a ravis. Drôle de personne. Oui certes on me le répète assez chaque jour, je l'ai jamais pris comme un défaut. Peut être bien qu'il faut que je me remette en question :).

Bref aujourd'hui après ce désastre possessive. Les heures ennuyantes, encore de celle qu'on perd. Très sérieusement je conçois tout à fait que la plupart des cours sont interressant et nous serve à quelques choses, mais certains profs, ou certains cours sont d'un ennui terrifiant. "Il n'est qu'une seule chose horrible au monde, qu'un seul péché irrémissible: l'ennui." (Oscar Wilde, si on oublie sa phrase machiste, mais peut être vrai, cet homme avait tout compri de la vie, ou en tout cas beaucoup). Bref pour éviter l'ennui on s'occupe, j'avais le choix entre ma rage ou bien Fight Club de Chuck Palahniuk, on y retrouve la même ambiance envoutante que dans le film. Bref MERCI Fight Club, là je rentrerai bien même si je suis une fille et je choisirais mon adversaire sans hésiter. Wow non je ne suis pas si agressive, en fait si, quand je suis vraiment énervé j'ai juste envie de taper et je fais jamais mal, ce qui est assez triste pour moi. Mais je m'énerve vraiment très très rarement.

Bref à la fin de l'ennui l'exposition qui j'avoue aurais pu être interressante mais aucune envie de m'y interressé. Et là cette homme qui avait détruit une dalle du lycée, qui était en train de la remettre à sa place. Et j'ai bloqué je me suis dit c'est pareil pour la vie. On détruit, y a plus rien, le fond du gouffre. Alors on se met à remettre les fondations, pour lui le plâtre, j'imagine qu'on appelle ça du plâtre. Plusieurs fois il l'a envoyé afin de comblé tout le trou. Déjà imaginer pour faire les fondations. Ensuite il pose la dalle. Il faut bien l'enfoncer, la faire tenir à la bonne place. Le jour où je trouverai ma place dans la vie ça sera vraiment un grand pas vers l'avant. Pour l'instant mes fondations, mes base ne sont même pas en place. A ce moment je trouverai forcément ma place. Ensuite tout autour de la dalle il l'a solidifier avec une patte je ne sais pas quoi. Donc je me dis dans la vie, c'est identique il faut réussir à accomplir tout ça et ensuite solidifier le tout. Je suis très loin d'atteindre le but dis donc ... 

Prendre Sur Soi.

Prendre sur soi comme principe premier. A chaque fois qu'on est touché, que finalement quelqu'un arrive à nous avoir, qu'on décide de se laisser aller, de suivre le courant des impulsions, d'avoir confiance au point d'être libre grace à la confiance qu'on accorde, on fait ce que l'on veut quand on en a envie. Et puis là on se prend une claque, on s'est trompé. Donc il faut prendre sur soit relativé un peu. Se dire que notre réaction est quelque peu excessive. Quoique on retourne à l'habitude, il n'y a pas de réaction en réalité, juste une explosions d'idées qu'on ne laisse percevoir à personne et encore moins à la personne concerné. On ne fait rien, ne réagit pas, ne dit rien, on se contente de sourire. Prendre Sur Soi. Voilà le mot d'ordre.

Mais je pense qu'il y a un défaut dans cela. Si personne ne sait, comment peut-on avancer ? On ne peut guérir tout seul. Et surtout il faut une fin, on continu dans l'interminable ça n'amène à rien. On fini par se perdre dans le néant d'une excistence sans raison. Arrêter de se lamenter dit-on? Oui arrêtons, c'est lamentable, pitoyable et pathétique. Mais ça procure une libération. Revenons à la base, Prendre Sur Soi. On arrête de se lamenter on agit ! Facile à dire ...  Réagit.  Réagit. Réagit!! Il faut que l'occasion se présente qu'on en finisse. J'avais plus rien, me voilà enchaîner à nouveau. Je dramatise, c'est plus jolie.

Perdre espoir ce n'est pas la liberté. Perdre espoir, c'est arrêter de préparer son avenir, c'est perdre toute motivation. On a besoin d'une  mince lueur pour nous agripper à la corde de la vie.

J'ai l'impression d'être dans une obcurité étouffante, enfermé dans une autre que moi. Ne jamais s'exprimer sur ce que l'on est sur ce que l'on pense, toujours utiliser l'humour, la plaisanterie, ou l'excentricité pour éviter de se dévoiler. Ne jamais répondre vraiment. Ne donner son opinion que sur ce qui ne nous touche pas personnellement. Les personnes qui me connaisse se compte sur les doigts d'une main. Tout le monde doit avoir cette impression en fin de compte d'être connu que par un nombre réduit de personnes. Le souci pour moi, c'est que je ne me connais pas moi même. A force de se cacher on fini par se perdre. Je n'arrive pas même à identifier mes désirs si ce n'est celui de Réussir. 

Je me lasse de moi même. Je ne suis totalement naturelle que dans mes moments de maladresses, je me rend compte à ma grande honte, il faut se rendre à l'évidence, c'est dégueulasse, je suis insignifiante, je ne suis pas quelqu'un de bon. Il faut que je me rende à l'évidence pratiquement chacun de mes actes, j'ai l'impression que tout est calculé. Je ne suis pas présente pour ceux qui ont besoin, mais pour ceux dont j'ai envie. Je me sens minable.

Et à présent ça va mieux. J'ai trouvé une parcelle de moi je suis sûre. Là je ne me trompe pas. Je suis sûre. Je suis d'une maladresse égoïste. Il y a certaines personnes que j'aime vraiment.

Certaine personne ont le don de nous emporter, de nous permettre de se retrouver en harmonie avec nous même. Parfois il ne s'agit que d'une impression de se comprendre mutuellement parfois c'est réel. Penser qu'on vient de découvrir la parcelle qui manquait au puzzle qu'on tentait de construire. Même s'il ne s'agit qu'une parcelle ça nous porte, nous emporte, comme sur une plage déserte. Là où seul le bruit des vagues nous porterait, les pensées s'entremèle se démèle, jusqu'à ce moment où des pensées, il n'y a plus et alors on atteint la liberté. En me relisant je viens de me rendre compte que j'écris une fois de plus n'importe quoi tentant, de m'évader, de faire sortir ce sentiment de bien être qui s'est emparé de moi en cet instant. Je cherche à l'immortalisé, le jour où j'en serais capable, je veux dire de capturer ces moment de bien être, j'aurais atteint un de mes buts :). Je ne change rien à mon extériorisation incompréhensible. C'est la phrase magnifique, ainsi que la nuit fraiche et chaleureuse d'un été qui j'espère promet d'être riche. Je ne cherche plus à renoncer à l'espoir ça fait partie de moi finalement, mais je diminue seulement par rapport à avant ma manière d'espérer...

J'espère bien finir par me trouver un jour, déjà je viens de comprendre que je ne veux pas me défaire de l'espoir dont je tenter de me séparer afin d'être libre.

Mince je n'est toujours rien trouver.

Flume - Bon Iver   |   The Greatest - Cat Power m'ont porter ce soir

Je vis sur les genoux

TheGoodGirl

Pourtant je veux vivre, et c'est d'ailleurs ce que je veux le plus. Je cherche la vie à chaque bout de phrases, à chaque tournure de blague, derrière chaque sourire, grâce à chaque étreinte. Mais il manque quelque chose, la liberté totale. Je suis enfermé dans des obligations, dans mon jeune âge pour assurer un avenir incertain, qui a dit que j'allais vivre ? On est pas même sûr d'être présent tout au long, et on s'enferme dans ses obligation pour l'avenir...

Pourquoi ne pas arrêter grâce à un simple Stop.

...au fond de lui un reste de lueur, l'espoir de voir enfin un jour un monde meilleur.

YouDontHaveToBeCoolToRuleMyWorld

Ha Ha Ha 

Je suis Morte de Rire 

Je suis, j'ai été tellement ridicule, mais bon ça sera pas la première fois. Bref je vais mieux dans l'amertume mais je vais mieux quand même. Finalement c'est comme ils disent tous. "J'l'a baise" . Et c'est Moche.

You have to speak to me some other way

A croire que je suis la personne qui me connait le moins bien. J'avais réussi à me détacher de tout ça, mon bonheur ne dépendait plus des ces choses là. Mon esprit était totalement libre. Je sais, et saurais toujours de quoi j'ai envie, enfin je savais que j'en avait depuis le début. Non en fait ce n'est même pas ce qui s'est passé qui m'a tué, il n'y aurait rien eut j'aurai été dans le même état aujourd'hui. Je suis une abrutie... je dois me soigner parce j'ai rien à attendre. En réalité c'est ce regard, je ne l'ai pas compri, ça m'a perturbé -tiens pour changer- et cette figure de bonheur on aurait vraiment dis qu'il était heureux, ça n'aurait pas du me toucher à ce niveau là et pourtant. La suite est superficielle c'est surtout l'arrivée et ensuite le jeu. Le problème c'est de savoir à quelle vérité il faut se fier.

Cette mélodie qui est finalement revenue, qui réussie à me hanter, s'est cette fois installée.

C'est différent aujourd'hui.

Tyler..

Fight Club en fond sonore. Ce film visionner hier très tard ou alors très tôt, tout est relatif, m'a vraiment marqué. Comme si toutes les réponses se trouver dans ce film, quand j'écoute ce qui est dit attentivement mon coeur va jusqu'à s'emballer, comme lorsqu'on est à côté d'une personne qui nous fait de l'effet et alors, par exemple, la simple sensation du tissu de sa chemise qui effleure notre bras nous émois. Ce film, même si ça avait déjà était le cas avant, m'a amené à réfléchir sur cette horeur d'être une personne qui rentre dans le moule.

Je sais que personnellement je suis obsédée par l'originalité, je ne supporte pas l'idée d'être banale, de ne pas être exceptionnel. Alors qu'en réalité il n'y a pas plus banale que moi. Rien que le fait de chercher l'originalité est banale. Tout le monde se croit spécial. Par exemple le personnage de Domino Harvey dans Domino m'a marqué du coup jme retrouve à réfléchir en fesant danser une pièce sur mes doigts. En recherche d'originalité on ne fait qu'en réalité copié l'illusion du spécial. Au fond Tyler n'a pas tort même si ça va à l'encontre de mes principes de croire en l'être humain. Mais on fond on est peut être vraiment des déchets de l'humanité...

Nihilisme (du latin nihil, « rien ») : Point de vue philosophique d'après lequel, le monde (et particulièrement l'existence humaine) est dénué de toute signification, tout but, toute vérité compréhensible ou toute valeur.

Je ne dis pas que je vais arrêter d'y réfléchir, mais moi je ne peux pas je refuse de penser qu'il n'y a réellement aucun sens.

EnJoy Your Life !

C'est déjà depuis le diné de mercredi que je vais mieux

Il suffit de savoir, la honte de moi même c'était installé en moi

Et il n'y a rien de pire que la colère dirigé vers soi-même.

Aujourd'hui c'était magique.

Quand on est bien, tout ce fait naturellement.

Et puis rester avec eux, retrouver l'ambiance de l'année passé

Il n'y a pas de mot pour décrire à quel point ça plonge dans un sentiment de bien être.

Je crois aussi que l' apogée du bonheur c'est vraiment passer des moments simple, mais vrai, avec les gens qu'on aime vraiment et qu'on apprécie pour toute la personne qu'ils sont. Tout en justement rester soi-même, le faux ne peux que nous plonger dans la perdission du soi.

Et sans sa nature on est plus rien..

Bref aujourd'hui est a marqué, le 3 avril 2009 a été une de mes meilleurs journée de ma vie...(enfin de celles dont je me souviens parce que j'ai la chance d'en avoir pas mal des journée au top ).

J'ai le sentiment d'être libre, parce qu'à aucun moment il n'y a eut du faux.

Je veux que se bien être continue 

Comment l'entretenir dans un week end enfermé chez soit pour des fautes passé ?

Je vais lire, me cultiver et travaillé comme une malade mentale

I Won't Be Left

Nice, 18h54

Mon humeur est comme le temps, bizarre est très instable. 

Ca ne va pas du tout, je n'arrive pas à identifier le mal qui me ronge. 

Comment venir à bout d'un mal dont on ne connait pas la source ? 

Cet état pitoyable m'insuporte.

Où est passé le tu es heureux si tu le décide ?!

Pathétique.

Sound of the moment : I Need Some Sleep